TE AMO CON EL ALMA ♥

Quisiera ser una persona paciente.

Viste cuando te preguntás... ¿LE IMPORTARÉ?

Otro tema para tratar también.. El amor , dios que tema ese en mi vida. No se que hacer , al parecer todo va "bien" si si bien. Pero no.. tengo ese mal presentimiento interno que me asfixia.. me aprieta el pecho , ese sentimiento de pérdida que a veces sentimos. Y el problema que cuando yo lo siento , algo marcha mal.. Cuando está todo bien , no me doy cuenta , no le doy valor.. pero cuando algo ya no es como antes , empiezo a joder. A sentirme insegura , tengo miedo. El miedo siempre nos prohibe hacer cosas o sentirnos bien. Pero el que no arriesga no gana.. pero que se yo. Tengo miedo de perder de nuevo , pero ya estoy acostumbrada a perder en este sentido.. , llega alguien , te encariñas , primero como que te resistís , decis na no me va a pasar nada , no voy a sentir.. pero wow , ya estas sintiendo y eso te lo empezas a plantear cuando te importa demasiado la otra persona. Y ahí vamos de nuevo. Pienso bueno si no tiene que ser , no será , pero mientras tanto sigo sufriendo.. por suerte creo en ese dicho que dice un clavo saca otro clavo , pero igual un clavo sigue habiendo. Pero bueno ya voy a aprender en algún momento. Esas veces en las que te preguntás porque mierda no encontrás a una persona así que sólo le importes vos , y que nada , no salga, que se quede a hablar con vos , o que se yo , quiera verte no importa donde , cuando ni como , solo quiera verte , y cuando por fin llega esa persona , el problema sos vos. Ese problema de no ser independiente , de no poder hacer algo por mis propios medios , me mata. Me mata ese freno que me ponen para ciertas cosas.. Pero bueno , hay que aprender que si no se puede , no se puede , no hay mucho que hacer , otra vez será. Si , si muy fácil decirlo , pero hacerlo ni hablar no? Eso es lo que se me complica a mi.. Cuando no se puede , me pongo hincha pelotas sufro.. sin pensar que por algo pasan las cosas , o mejor dicho no pasan. Pero nunca entiendo , y es ahora que me doy cuenta de cosas que hice , que fueron totalmente al pedo. Que no sirvieron de nada para mi entender.. y entonces no sabes que hacer , si seguir intentando o que.

No se , me fui de tema , pero si hay algo que se , es que estoy cansada de sentir al pedo. De sentir , y de confiar , y de desconfiar también , porque cuando confío me cagan, y cuando desconfío igual. Y si mejor me dejo de joder? Creo que sin nadie en mi vida , soy mas linda , mas tranqui , mas copada, al final me quejo de que no encuentro alguien que me quiera para estar conmigo , pero cuando llega el momento , llega la persona , ya pongo peros y barreras que no me dejan sentir ni ser , ni echarme a empezar una relación o algo que se asemeje. Que se hace en estos momentos? Claramente me convertí en la loca de mierda , soy una jodida no hay mejor adjetivo que JODIDA. La gata flora.. en pocas palabras. Pero no se , ese sentimiento de que queres , pero que hay algo que no funca ahí y te pones a pensar, PENSAR, eso no tengo que hacer , PENSAR, y si dejo de pensar? , hay gente que se queja porque actua y luego piensa , que bueno yo también lo hago , pero yo.. yo pienso en exceso y ese es el principal problema en mi corta vida. PIENSO PIENSO , en vez de disfrutar el momento. Me gustaría poder ser así , poder salir , conocer gente nueva , respirar otros aires ,pero no ,no salgo de acá. Pero tampoco tengo ganas de salir y de encontrarme gente desagradable , esa que te caga la noche con solo verla, pero.. ahí está , saltó la hilacha , porque me tengo que poner mal? SI ESTÁN , ESTÁN , y bueno que se curtan , yo salgo a disfrutar no a hacerme malasangre por giladas o giles.

Que podrida de ser yo que tengo. Me cansa ser tan idiota loco , menos mal que estas huevadas solo las leo yo porque si no , me muero. Tengo ganas de no sé. De ser útil para algo , la verdad que me siento tan inútil , quiero hacer algo productivo algo que me haga sentir bien conmigo misma.
No puedo ser tan gede , tan molesta, tan jodida , no disfruto un carajo de nada. Todo me molesta , si no se hace lo que YO quiero , no estoy feliz. Que es eso? Me siento mala persona. Mala todo , me siento nadie ,estoy disconforme conmigo misma , con mi apariencia con mi forma de ser , con todo. Y eso me hace sentir mal , ya que es un desprecio a todos los que me rodean , tengo ganas de tirar todo a la mierda y dormir. Dormir para ocultar los problemas , por un rato. Quiero dormir y no paro de pensar. Pienso , pienso ,pienso , como si pensar me ayudaría un poco. Pensar en que ?. Me la paso pensando que hacer , que hacer en 2 , o 3 días , en vez de disfrutar el hoy. El hoy , que uno tanto espera a veces y no disfruta , creo que el presente es lo único que tenemos por ahora , los que nos pasa en ese instante , es nuestro , depende de nosotros si lo aprovechamos o no , pero eso no viene al caso. Me la paso arrepintiéndome de mis actos , me la paso pensando , porque no tengo en que otra cosa útil ocupar mi cabeza, ni en las cosas del colegio. Osea necesito hacer algo , pero todo lo que hago me hace sentir un fracaso. Me pongo mal al pensar que diciendo esto , le voy a dar el gusto a mucha gente. Que quede claro que esto es una auto crítica y lo que venga de los demás hacía a mi , me importa un huevo , obvio de las personas ajenas a mi vida o a mi entorno de seres queridos , por supuesto. Otra cosa que me cansa es estar todo el tiempo pendiente de lo que pueda pasar y de lo que no. Estoy aterrorizada de perder a cierta gente por mis actos. Pero no se como cambiar. O a veces pienso que la gente se acuerda de lo malo que haces nada más y no de las buenas acciones que uno hace para hacer sentir bien a los demás.. por qué uno tiene que buscar a los demás para salir o para algo? Porque después si no lo haces , sos el garca el que dejó tirada o en banda a tus "amigos". Clá si.. No es así. Estoy podrida de ser el chivo para todos. A Florencia la bardean , la boludean , la joden , la cagan todo , si y? Y yo que hago , cuando intento hacer cosas para que dejen de tomarme de boluda , decido olvidar , pensar en otras cosas , tomarmelo con calma como me dicen. La cago o quedo como mas boluda. No tengo control aveces ,  me voy al carajo con un montón de cosas , porqué me quejo de la mierda de los demás si yo también lastimo y hago doler a quien mas quiero?. No sé ,  no se como aprender. Hay veces que recapacito y me doy cuenta que ahora por fin , tengo a varias personas que significan mucho para mi , y valen muchísimo , y son a esas personas a las que tengo que darle su merecido valor y atención y no a los que se encargan de echarte mierda. Que tampoco se que ganan , porque todo vuelve , obvio. Asique no se que voy a hacer con mi vida , que hago conmigo? 

No hay mina mas pelotuda que yo , eso está claro, si no tengo problemas los busco.
Si estoy bien , busco estar mal. Y si estoy normal , ante cualquier boludez , me maquineo. Bien por mi.

ME SOBRA CLASE PARA QUE TU VENGAS A DÁRMELA